Eu não consigo lembrar do tempo em que me senti diferente. Pelo menos não de forma clara. Também não imagino um futuro em que eu me sinta diferente do que eu me sinto hoje. Parece que fica tudo meio nebuloso na cabeça de uma pessoa depressiva e é difícil ter alguma perspectiva. Não existe uma razão pra eu ter ficado assim. Eu não acho que seja uma resposta ou reação para uma situação específica. É muito desconfortável quando perguntam o motivo ou quando falam que eu tenho tudo e não deveria me sentir assim. Na minha cabeça a depressão é vazia. Um vazio que ocupa um espaço tão grande que não sobra mais nenhum espaço pra qualquer outra coisa. Ela é um monstro invisível, que muitos não levam a sério por se tratar de uma doença que não te tira um braço ou uma perna. Mas te mata igual por dentro. Um fardo que quem tem vai carregar para o resto da vida. Ela é como um bichinho que tem que ficar em observação sempre. Não pode deixar de lado e nem parar de prestar atenção porque ele pode virar um monstro a qualquer momento. Tem que ser sempre monitorado. A paranoia ataca de maneiras inacreditáveis, a paciência com tudo é nula, a gente fica com medo e ao mesmo tempo assusta todo mundo. É praticamente impossível ficar perto de uma pessoa depressiva, por mais que tentem e achem que devam. Quase ninguém aguenta ficar perto de alguém que está sem vida a maior parte do tempo.

Estou sempre me sentindo exausta e irritada. Até penso em fazer as coisas, mas às vezes é como se todas as minhas forças vitais estivessem paralisadas. Fico num estado catatônico sem vontade nenhuma. Até para coisas simples preciso fazer um esforço enorme. Nem as coisas que gosto (ou deveria gostar) eu consigo fazer direito. Você acaba se isolando aos poucos de todo mundo, perde a capacidade de confiar e se não tomar cuidado pode acabar ficando ausente de si mesmo. Por outro lado, eu pelo menos aprendi a me conhecer bem mais nesses momentos de crise do que em qualquer episódio de felicidade que já tive e também consegui descobrir quem realmente está do meu lado. Eu acho que a pior parte da depressão é que de uma forma bizarra ela se torna quase confortável. A pessoa se acostuma, por incrível que pareça esse inferno vira uma zona de conforto. Mas não significa que a pessoa não queira sair dali, ela simplesmente não consegue. O sentimento de inutilidade e culpa por estar nesse estado  toma conta e parece que está tudo errado quando as coisas melhoram de alguma forma. Parece que fica tudo bem só pra piorar depois. E esse é um ciclo difícil de quebrar.

Se afaste de pessoas que fazem você se sentir culpado por estar assim. Que falam que você não quer se ajudar e que é uma pessoa negativa e tóxica. Eu sei o quanto é difícil fazer qualquer coisa pra sair dessa situação.

Mas tente não se afastar das pessoas que te amam e acreditam em você (mesmo se você não acredita mais em si mesmo). Muitas pessoas se afastam, mas as que realmente se importam e gostam de você, não. E são essas que importam. Fazer exercícios também, por mais que cada passo pese uma tonelada. De pouquinho em pouquinho é bom tentar. Mas nunca se force a situações e coisas que te causam desconforto principalmente para agradar os outros. Aprenda a dizer não. Comer direito também é muito importante mesmo que a comida não entre às vezes. Tentar sempre ser mais forte que a tristeza, mesmo com ela te nocauteando todos os dias. E tomar direito os remédios, se tomar. Mas tudo no seu tempo. Não se pressione nunca. Não tem problema e a culpa não é sua. O certo é viver um dia de cada vez, mas quem tem depressão junto com ansiedade sabe que isso é um desafio diário. Um dia atropela o outro e estamos sempre sofrendo por antecipação ou remoendo algo que já aconteceu. É muito difícil focar e aproveitar o presente. Por isso a terapia também é muito importante, mas só vai surtir efeito quando você encontrar um profissional que te faça se sentir confortável e use uma abordagem que funcione com você. E não tem um efeito imediato. Muita gente desiste no meio do caminho por esperar algum tipo de milagre, mas é um processo.

se cuidem.