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Invisible Monster – Depressão

Eu não consigo lembrar do tempo em que me senti diferente. Pelo menos não de forma clara. Também não imagino um futuro em que eu me sinta diferente do que eu me sinto hoje. Parece que o passado e o futuro são absorvidos pelo presente na cabeça de uma pessoa depressiva. Não existe uma razão pra eu ter ficado assim. Eu não acho que seja uma resposta ou reação para uma situação específica. É muito desconfortável quando perguntam o motivo. Na minha cabeça a depressão é oca, vazia, cansativa e insuportável. Um fardo que quem tem  vai carregar para o resto da vida. Ela é como um bichinho que tem que ficar em observação sempre. Não pode deixar de lado e nem parar de prestar atenção porque ele pode virar um monstro a qualquer momento. Tem que ser sempre monitorado. A paranoia ataca de maneiras inacreditáveis, a paciência com tudo é nula, a gente fica com medo e ao mesmo tempo assusta todo mundo. É praticamente impossível ficar perto de uma pessoa depressiva, por mais que tentem e achem que devam. Quase ninguém aguenta ficar perto de alguém que está sem vida a maior parte do tempo.

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Geralmente acordar é um problema, apesar de ter pesadelos diariamente parece que acordo para um pior ainda. Só de pensar em acordar já bate um desespero enorme. Ter que viver um novo dia, tudo de novo. Sentindo a mesma dor. Tento dormir o máximo que posso e me sinto muito frustrada quando não consigo. Pegar no sono é pior ainda, até contra o efeito dos remédios eu luto pra ficar pensando em coisas horríveis antes de dormir. Mesmo sem querer. Estou sempre me sentindo exausta e irritada. Até penso em fazer as coisas, mas às vezes é como se todas as minhas forças vitais estivessem paralisadas. Fico num estado sombrio sem vontade nenhuma. Até para coisas simples preciso fazer um esforço enorme e nada vale a pena. Nem as coisas que gosto (ou deveria gostar) eu consigo fazer direito. Depender de remédios para conseguir ao menos levantar da cama e tomar banho, sentir a morte na pele se ficar um dia sequer sem tomar por causa da abstinência horrível. Você acaba se isolando aos poucos de todo mundo, perde a capacidade de confiar e se não tomar cuidado pode acabar ficando ausente de si mesmo. Por outro lado, eu pelo menos aprendi a me conhecer bem mais nesses momentos de crise do que em qualquer episódio de felicidade que já tive. A tristeza parece sempre que veio pra ficar ao contrário da felicidade que é uma coisa sempre incerta (pelo menos para mim). Essa é a pior parte da depressão: ela se torna quase confortável. A pessoa se acostuma. Parece que está tudo errado quando algo está dando certo ou quando estou feliz.

É importante não se afastar das pessoas que te amam e acreditam em você (mesmo se você não acredita mais em si mesmo). Fazer exercícios também, por mais que cada passo pese uma tonelada. Comer direito, mesmo que a comida não entre às vezes. Tentar sempre ser mais forte que a tristeza, mesmo com ela te nocauteando todos os dias. E tomar direito os remédios, se tomar.

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Beijos.